Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
- Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
- Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?

Василий Иванович (В.И.) вернулся с командировки из Италии. Петька:
- Василий Иванович, сказали бы что по итальянски...
- А пошел бы та на@@@°й ... Петруччо !

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
- Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Ивановчи не знает... Петька с Котовским из-за двери шепчут:
- Мандаты, мандаты!!!
Василий Иванович (обиженно):
- Сам ты, Петька, м*нда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на з*лупу будешь похож!!!

Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: "Медпункт". Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. "Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу..." Петька тем временем спрашивает:
- На что жалуетесь, Василь Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
- Да вот что-то вкус пропал - ничего не чуввствую! Петька кричит:
- Анка, таблетку номер 6 Василь Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
- &&##$$**&##, Петька, да это же г*вно!!!
Петька:
- Анка, пиши: "Вкус восстановился".
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: "Ну уж сейчас я их разоблачу!". Говорит:
- Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
- А как же, Василь Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
- Так это же г*вно, Петька, ты мне его вчера давал!!!
Петька:
- Пиши, Анка: "Память восстановилась".

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Василий Иванович решил проверить, чем занимается личный состав в свободное время. Построил отряд, идет вдоль строя. Спрашивает:
- Ты кто такой?
- Красноармеец Михайлов!!!
- Чем занимаешься в свободное время?
- Леночку е*у!!!
- Хорошо... А ты кто такой?
- Красноармеец Васильев!!!
- Как проводишь досуг?
- Леночку е*у!!!
- Ладно... А ты кто?
- Красноармеец Леночка!!!

В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг - на село налетают "белые", Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой - в другой. Василий Иванович кричит:
- Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
- Хорошо, Василь Иваныч!
- "Взять гранату в правую руку"...
- Взял, Василь Иваныч!
- "Левой рукой выдернуть чеку"...
- Выдернул, Василь Иваныч!
- А теперь - бросай!
- Лови, Василь Иваныч!!!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!..

Василий Иванович возвращается из Америки. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а как там "ночные бабочки"?
Василий Иванович:
- Хороши, Петька!!! Иду как-то я вечером по Бродвею, навстречу мне такая баба...
Петька (с надеждой):
- Вы*бал?
Василий Иванович:
- Проигнорировал... Иду дальше, навстречу еще хлеще!
Петька:
- Ну, а эту-то вы*бал?
Василий Иванович:
- Проигнорировал, Петька! И тут мне навстречу такая бл*дь...
Петька:
- Вы*бал???
Василий Иванович (гордо):
- Три раза проигнорировал!

Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаються, птиц райских слушают, нектар пьют... Через месяц Петька и говорит:
- Чей-то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может посмотрим что там в аду делается.
Ну, В.И. согласился конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком... Спускаются, значит, В.И. с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чё мол надо? Ну они ему и говорят:
- Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду...
Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская... Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василь Иванычу, давай, мол в ад переедем, там прикольно, не то что тут, скука смертная. А В.И. конечно согласился, что уж, против правды не попрешь... Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали... Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же чёрт, спрашивает, что мол надо? А они ему, так мол и так переезжаем мы к вам в ад. Ну черт бумаги посмотрел, свой какой-то штамп поставил, и пропустил... Не успели Петька с В.И. зайти, как на них какие-то левые черти накидываються и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают... Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
- А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились...
Ну а черт ему и отвечает:
- А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ...

Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
- Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это - командир взвода Козлов...
Василий Иванович:
- Командир взвода КОГО??!!!

Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
- Ну и дуб ты, Василь Иваныч!!!
Василий Иванович (гордо):
- Да-а-а, Петька, я могуч, глубоки мои корни...

Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
- Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
- Ну так, Петька, конечно.
- Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
- Ну круглые.
- А тогда что же там стучит?
Василь Иваныч подумал...
- Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат..
- Ну?
- Ну вот этот то квадрат и стучит!

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
- Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
- 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!

Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает:
- Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович недовольно отвечает:
- Во-первых, не Неру, а Нюру. И во-вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал"...

Стоят Петька с Василием Ивановичем на мосту через речку, справляют малую нужду. Петька с гордостью говорит:
- Вода холо-о-одная, Василь Иваныч!
Василий Иванович (задумчиво):
- Да, и дно каменистое...

Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
- Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли - так у всех шайки на месте остались, а у меня упала...

Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
- Анка, очередь!
В ответ тишина.
- Анка, очередь!!!
Пулемет молчит...
- Анка, &&*&&$&$*$$&, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
- Ваша очередь прошла, Василий Иванович.

Читает Петька(П.) историю древнего Рима и спрашивает:
(П.) Василий Иванович(В.И.), а кто такие гетеры?
(В.И.) Это, Петька, бабы.
(П.) А что такое оргия?
(В.И.) Оргия - это пьянка.
(П.) Василий Иванович, а кто такие патриции?
(В.И.) Прочитай, Петька, полностью.
(П.) "Патриции устраивали оргии с гетерами".
(В.И.) Тут, Петька, опечатка нужно читать партейцы.

Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву "ф" такого слова вообще нет! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".

Василий Иванович:
- Анка, ты почему, $*$$$*$$$**$, пулемет опять не вычистила? Вые$у!!!
Анка:
- Вы все обещаете...

Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает Анку в бок и говорит:
- Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
Анка:
- Ты что, Василий Иванович, народу много!
((Для тех, кто забыл: Келдыш - один из бывших Президентов Академии наук СССР))

Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и радостно кричит:
- Василий Иванович, меня членом в партию записали! Василий Иванович (удивленно):
- Неужели у них даже ручки не было?!

Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?
Петька посоветовал:
- Дай-ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
Василий Иванович:
- Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание - надо добыть вражеское знамя!
Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!
Василий Иванович (изумленно):
- Как же ты его достал?
Абрам:
- Да на наше обменял!

Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и т.д.
Василий Иванович: Давай! Я начинаю:
"В поле я пшеницу жну...".
Петька (подумав): "А я е$у твою жену".
Василий Иванович: Так это же неправда!!!
Петька: Зато в рифму.
Василий Иванович: Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай.
Петька: "В небе звездочка горит...".
Василий Иванович (быстро): "А я е$у твою жену"!
Петька: Так ведь не в рифму!
Василий Иванович: Зато правда!

Прыгают Василий Иванович и Петька с парашютом затяжным прыжком.
- Василий Иванович, пора раскрывать парашют, 500 метров до земли!
- Рано, Петька!
- Пора, Василий Иванович, 100 метров!
- Рано, Петька...
- Василий Иванович, 50 метров, пора!
- Рано, Петька!
- Василий Иванович, раскрываем, 3 метра осталось!!!
- Ты что, Петька, со 2-ого этажа не прыгал?

Как-то, спасаясь от белых, Чапаев,Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло...Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит,ч то Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев:
- Тебе, Петька, в Анке чё больше всего нравилось?
- Глаза!!!
- Упс...А я тебе ляжку принес.

Отправили как-то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год и решили товарищи проверить чему В.И. научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили ни один не вернулся. Выходит В.И. вытирает шашку о плечо и говорит:
- Ну кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!

Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят:
- О, смотри гавно с орлом сидят!
Петька:
- Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович:
- Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.

- Говорят, что Петька стал голубым...
- Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
- Нет, на памятнике с голубями!

Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:
- Стоит статУя в лучах заката,
с огромным х%ем, в руках лопата.
- Хорошо, - говорит редактор. - Только вот это место надо немного прикрыть.
На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:
- Стоит статУя в лучах заката,
с прикрытым х%ем, в руках лопата.
- Великолепно - говорит редактор. - Только давайте это место совсем уберем.
На третий день Чапаев снова приносит стих.
- Стоит статУя в лучах заката,
совсем без х%я, в руках лопата!

Петька поехал поступать в университет. Возвращается, а Чапаев спрашивает:
- Ну как?
- Историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь. Я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона.
- Моя вина, Петька! Пока тебя не было, я его в третий перевел.

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
[П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь?
[П] - Анкин глаз!

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что белые пробежали?

Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его откачивать, руки - в стороны, руки - вместе. Мимо проплывает мужик на лодке:
- Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю реку за Урал перекачаешь!

Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

Удирают ВИ с П от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. П в кукурузном спрятался, а ВИ в арбузном. Нашли немцы П и стали пытать - кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
- Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как ВИ будут арбузы в ж#пу пихать.

Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
- Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
- Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь..

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
- Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
- Да... Этому зайцу лет триста!

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Вынимает Петька тонущего Чапаева из Урала. Начал искуственное дыхание делать. Качает, качает, а вода все идёт и идёт. Проходят белые и говорят Петьке:
- Ты ему ж*пу из реки вытащи, а то весь Урал перекачаешь.

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

Петька встречает Василия Ивановича:
- Вы че такой смурной?
- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.....

Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем за#упе уши?"

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!