- Твоя жена во время СЕКСА кричит?
- Да
- В начале, на пике или в конце?
- В конце, когда я х%й шторкой вытираю...

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
- Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
- Это не коленки, я и так отвернулась.

Пристает бабка к деду:
- Дед, я хочу...
- Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
- А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути, поверти, авось че-нибудь и выйдет...
Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
- На, довертелся!!!

Он ввёл ей в заблуждение...

Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их. При этом слышатся звуки:
- Чпок... - Мартышка, - улыбаясь, говорит орангутан. - Чпок...
- Мартышка. И вдруг... - Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! - воскликнул орангутан.

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
- Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
- Дорогая, я спешу к зубному.
- Ну пожалуйста.
- А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
- Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
- Ладно, давай, только быстренько.
Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
- Что, жене с утра кунигилус делали?
Мужик смущенно:
- А что волосинка в зубе застряла?
- Да нет. Подбородок весь в г@вне.

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...

- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек... Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: "Ну, теперь ты мой!"
- Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик.
Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
- Мне больше всего нравится поза "родео".
- А это как?
- Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого главное удержаться первые три минуты.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!"

Супруги лежат в постеле. Муж:
- Дорогая, а может м%ньет?
Жена:
- Чего у нас нет? Да все у нас есть!!! Спи давай!!!

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...

Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая может займемся любовью?
Жена:
- Я не могу завтра мне к гинекологу.
Муж:
- Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
- Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка отвечает:
- Я вижу.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

Наташа Ростова рассказывает подруге: "Знаешь, вчера Пьер (Безухов) первый раз поцеловал меня в губки."
Подруга: "А ты что?"
Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!"

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Муж и жена начали тр@хаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Разговор в баре. Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке...
- А вот и нет!
- Потом пойдем, сядем ко мне в тачку!
- А вот и нет!
- Поедем ко мне домой!
- А вот и нет!
- Вместе помоемся в душе!
- А вот и нет!
- И займемся страстной любовью!
- А вот и нет!
- А презервативом мы пользоваться не будем!
- А вот и да!!!

Стриптизерка одна из Бангкока
Провела корабельного кока,
Обещав за компот
Приоткрыть шире рот...
И язык показала жестоко.

Если девушка не бл@дь
Не ходи ты с ней гулять
Х@ли толку так бродить
Ведь ее не завалить.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Один грузин собрался жениться и говорит своему другу.
- Ты знаешь, как я проверю был ли у моей жены кто-нибудь до меня или нет?
- Как?
- Я возьму и свою п@п@ську покрашу в зеленый цвет.
- И что?
- И вот когда в первую брачную она меня увидит и спросит почему это у тебя п@п@ська зеленая, я ей скажу, а ты где видела белую?!

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
- Ты что наделал гад?
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
- Да вы рассказывайте!
- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул. - Ой, вам же неудобно было.
- А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
- За что? Да наверно за мои густые брови, - сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
- Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.

Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноимённым названием.

Встречаются две лягушки. Первая:
- На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
- Что такое?
- Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орешь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Про фрейда:
- И все таки и огурец бывает просто огурцом.

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе молнию вшил..."

Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?
- Нет, я честно спала!

Маленькие Билл и Дана играют в песочнице:
Билл:
- Давай поиграем в трах - тибидох - тибидох?
- А что это за игра такая?
- Снимай трусы и не задавай лишних вопросов!

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже тр@хался!!!!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит:
- А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство?
Другой отвечает:
- Нет.
Первый говорит:
- Внутриматочная спираль.
- Почему?
- А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.

Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

Приходит нов.русский к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий...
- А как часто вы с женой живете половой жизнью???
- Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
- Раз в месяц?
-Нет, реже.
- Раз в пол года?
- Нет, реже...
- Неужто раз а год???
- Ну да..
- Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

Посадили зайчика со слоненком на пожизненное в тюрьму. Проходит лет десять. Зайчонок говорит слоненку: "Давай перепихнемся, а то с ума сойду." Слон согласился, но при услолвии, что после зайца тоже покажет на что способен. Заяц тр@хает слона, а тот головой мотает. Кончил зайчик и спрашивает: "Почему ты, слоненок, головой мотал?" Тот отвечает, чтобы больно не было. Слоненок: "Теперь моя очередь". Слоненок начал, пару движений сделал, слышит голос зайца: "Слоненок... слоненок, вытащи чуть-чуть, я головой помота-а-аю!!!".

Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит?
Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
- Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
- Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
- Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
- Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду. Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
- Отрубите мне язык, но должен это видеть!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из з@дницы...

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река ...по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. По берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! Журчит вода, в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ!!!

Люблю групповуху... пофилонить можно...

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
- Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потр@хались, она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо?
Он:
- Да!
Она:
- Хорошо тебе!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше. Стоит она, ждет, ждет, а его все нет. В итоге парень приходит с огромным опозданием. Она спрашивает: "Где ты был?" Он: "Ты прости меня. Но, представляешь по телевизору показывали такой интересный индийский фильм, я оторваться не мог. Хочешь расскажу?! Она: "Ну, давай." Короче рассказывал он рассказывал, в конце спросил "Ну как?" Она: "Да все очень интересно, только в следующий раз петь и танцевать не надо."

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ...и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы секс был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.