Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Ой, а мужики-то не знают..

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Пейте, дети, молоко – будете здоровы.
Наркоманская песня.

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:
- Сейчас блевать буду.
Ему в ответ:
- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!
- Ну ладно, считаю до 36.
- 6*6=36.

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану.
- Пиплы, я посеял тpавку на балконе...
Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
- ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp... Конопель выpосла чумовая.
- Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!
- Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами.

Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит:
- Чего ты за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!

Сидят два наркомана у одного полный шприц гер#ча и один спрашивает другого...
- A что будет если я весь шприц вмажу?
- У тебя кровь из носа пойдёт.
- A почeму?
- Потому что я тебе морду набью!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!

Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:
- Вась, а Вась, ты др#чишь?
- Да, др#чу.
- А хочешь кончить?
- Хочу.
- Тогда др#чи себе...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
- Чтo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну бл#, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...
- Так что ты тупишь? Ищи!

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - он долго мучился?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- Нет?!!
- Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть...

Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....

...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом посс#...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят:
- Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики. Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка:
- Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики?
- 50.
- Как много! Как ты это сделал?
- Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю:
- Это ваш мозг до употребления наркотиков.
Потом показываю маленький и говорю:
А - это после...

Парк культуры.
Наркоманская сказка.

Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком.
Наркоманская сказка.

- А где Карлсон?
- Он улетел...
Наркоманская сказка.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
- Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
- Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

Наркоман подходит к таксисту и говорит:
- Есть свободные 5 минут?
Таксист:
- Есть.
Наркоман:
- Потанцуем?

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года.
- Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Св#лочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
- Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
- Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
- Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Бедная семья. Сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся за картошенной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже!!!

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
- стаканоимитатоpы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники,
- а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

Гуляет чудак по городу с крокодилом которого прикупил вчера. Крокодил чудаку:
- Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на тролейбусе.
Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять:
- Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в прохобе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси.
Чудак выходит из троллейбуса, ловит такси... Крокодил за своё:
- Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь на седушке сидишь, а я на полке валяюсь в пыли. Пошли пешком...
Чудак тормозит такси выходит и не оборочиваясь уходит. Крокодил бежит за ним вопя:
- Мужик, мужик, а мужик...
Чудак разворачивается и:
- Ты замучал, зеленый. Я сейчас похмелюсь и ты на фи#г исчезнeшь!

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не прийдет!

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.

Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает. Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.
- Леночка, иди кушать...
- Точно!!! Лена!!!
И щелкает пальцем.

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
- Hу, я побежал.
Другой:
- Hу беги, я сча добью и приду.
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
- Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
- Hеа..
Директор:
- Я сказал - дыхни! Нарик:
- Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом).
Директор:
- А ну!!!!
Нарик:
- Хууууууууууу (выдыхает).
Директор (втягивая дым в себя):
- А ну быстро на урок!!!

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, "Яблоки на снегу".

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
- "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный". Пpиготовился, выпил и... ничего.
- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
- У него цена 500 долларов.
- А-a-а-а!!!

Настоящие ковбои закусывают сигaрным дымом!
...а блюют желудочным соком.

На лекции по Безопасности ЖизнеДеятельности:
- Если корова колется, курит и пьёт здорового и вкусного молока она не даст.

Сидят наркоманы у одного друга на квартире - долбятся. Вдруг, дверь вылетает - менты. Выводят всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:
- Да вы, что, мать вашу? Смотри - человека убили!
Наркоман:
- Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.
Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.
Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:
- Подруга еще будешь!!!!
И поворачивает голову...
- Hе... тебе уже хватит.

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?