Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
-Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
- А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
- Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
- Да нет, спасиба я уже вручную накатал.

\Идут дедушка с внучком по улице, видят- собачки тр@хаются.
Внучок и спрашивает: а что это, дедушка они делают?
А дедушка отвечает: Понимаешь, внучок, это просто одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Идет и думает: как хорошо все объяснил - и вроде правильно, и ничего не сказал. А внучок и заявляет: Да, дедушка, так и в жизни: только расслабишься, как тут же тебя и тр@хнут.

Брат занимается любовью с сестрой.
Сестра: "Слушай, а ты оказывается трахаешься лучше, чем папа!"
Брат: "Да я знаю, мама говорила."

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят?
- Не знаю, а тебе зачем?
- Да у жены пи@да рыжая хочу перекрасить.
- А тебе какая разница, каким цветом там волосы?
- Да мне то все равно, но перед ребятами не удобно смеются...

Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют.

Перед сном.
Он:
- Милая сделай мне м@нет!
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай...

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

- Маулдер, кажется во мне "Чужой"!!!
- Не бойся Скалли, это Мой!

Кто такой реактивный муж?
Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз !

Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?"

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!

Приходит монашка к попу и говорит:
- Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
- Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
- Нет, святой отец! Честное слово!
- Ну ладно, расскажи, как это произошло.
- Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
- Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы.
- Да, да! Именно так!
- Не-е-ет, не п@дераст он.
- Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
- Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди.
- Да, именно так! - отвечаем монашка.
- Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
- Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
- Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком.
- Да, да! Именно так!
- Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп.
- Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
- Во-о-от П@ДЕРАСТ!

Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает: "А фиг ли ты разкричалась?" - Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
- Погоди, может, мой подойдет.

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он-что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
- Сверху или снизу?
Он:
- Как прям так сразу?
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да, кота своего!
- Нюш, я ж про мужа говорю!

Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит". Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь - ну держись!

Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
- Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
- Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
- Давай я сверху?
- Давай.
.........
- Давай теперь ты сверху?
- Давай.
........
- А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
- Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
- Что, что трахаться по-человечески надо!!!

Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

Ну значит, приходит мужик в бордель.
-Свободные девочки есть?
-Нет.
-А порнография?
-Нет.
-А что есть?
-Енот.
-Ну давайте хоть енота.
На следующий день тот же мужик:
-Свободные девочки есть?
-Нет.
-А порнография?
-Есть.
-Какая?
-Мужик с енотом.

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

- Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

Перед сном. Он:
- Милая сделай мне минет.
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Он сказал: "Я люблю тебя!", и поцеловал её в губы. Сначала в левую, потом в правую.

Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться". Один говорит:
- Мне высокие и стройные!
Второй:
- Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первых два слона:
- А какие тебе нравяться?
- Если скажу не поверите?
- Какие?
- Мне нравяться обезьянки!
В один голос: "Ну ты и дурак?!"
Тот отвечает:
- Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!!

Грузин девушке:
- Девушка на Вас муха сидит!
Девушка: @бет что ли?!
Грузин: Да нет, просто сидит !!!

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.
- А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:
- Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит - щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Два голубых выбирают презервативы в аптеке.
Дорогие презервативы называют «Мерседесами», что дешевле «Вольво», «Ауди» и т.д.
Первый:
- Давай купим один «Мерседес».
Второй:
- Лучше три «Жигуля».
Продавщица:
- Купите пять «Уазиков». Все равно по г@вну ездить.
Разговаривают 2 сперматозоида, молодой и старый, опытный уже. Молодой спрашивает, как мол можно с яйцеклеткой слиться. Старый говорит: "Ну заплываешь в полость, как увидишь черную точку, яйцеклетку, так сразу и сливайся с ней." Спустя несколько дней молодой спермик вплывает в полость и видит черную точку. Спрашивает: "Точка-точка,ты яйцеклетка?"
Точка: "Нет, я КАРИЕС!!"
Муж трахается с женой и она все время стонет:
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего секса. Звонит она в соответствующую контору и заказывает мужичка, - "Да покрепче"- говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать секс-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов - гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

Ночь, на обочине голосует дамочка (Д). Останавливается КАМАЗ, (Д) залезает в кабину и говорит водителю (В):
"Добрось до города. Только у меня денег нет, давай я тебе минет сделаю на ходу".
В. соглашается, машина трогается, Д. начинает сосать.
В. тащится, топит педаль газа в пол, бросает руль, хватает Д. за уши...
КАМАЗ теряет управление, врезается в столб...
В. приходит в себя и видит, что у него в руках - уши. Он выходит из машины, бредёт вдоль дороги, встречает мужика, спрашивает:
"Ты тут бабу без ушей не видел?"
М.:"Без ушей не видел, а с х№ем во рту встретил."
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...
Мужчина, так смущенно:
- Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый сексшоп.
- Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что- нибудь этакое.
Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
- Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
- Не тр@хай меня, не тр@хай.
- Откуда, откуда ты говоришь?

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

Трахаются два голубых. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
- Да? А я думал, что это живая англичанка!

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Завелся в лесу страшный зверек - еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные еб%нчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
- Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать.. и говорит:
- Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой денег нету! Нету денег!

Кавказец первый раз в Москве. Не знает русского языка - познакомиться с москвичками никак не получилось. Расстроеный он снимает комнату у какой древней бабульки -лет за 90. От избытка чуств на пальцах объясняет бабке что, мол хочу е****ся. Бабка:
- Ну какже, ты ж мне во внуки годишься, старая я!
Кавказец ей ообъясняет, мол хоть один зуб есть - значит молодая. Ну туда-сюда один раз. Он доволен помылся всё нормально - тут звонит бабка и говорит:
- Сынок , а у меня ещё один зуб есть!

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

Споpят тpое. Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Говоpит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После "того" бабка говоpит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!